Tori me deja en casa y ella vuelve a la boda, la ceremonia era por la tarde...
Yo empiezo a empeorar y a empeorar,... primera señal de guerra: el polvoron se pierde en el fondo del vater,... y asi todo el sabado, domingo, lunes, el martes me levanto y pa empeorar el oido izquierdo no me furrula,... [Infección de oido], voy al doctor, sin duda alguna el peor doctor que me ha tratado en mi vida. Dr. Wunsh (doctor deseo). Al menos con las medicinas acertó, pero como el mismo dijo: "Lo siento muchacho pero no soy muy inteligente", pues no Dr. Deseo, no lo eres, pero gilipollas si, mira tu por donde.
Hoy es viernes, he mejorado pero muy lentamente,... la penicilina debe actuar otro par de dias mas, para entonces, y acorde con mi nuevo médico, el judio, (que bueno eres), voy a estar ya presentable,... el oido esta como un vertedero, y por cierto timpano perforado de antemano,... que según el estoy montando otro bondi beach en mi oido de la arena que llevo, esto del oido llevará mas tiempo quizas dos, tres semanas, está bastante mal ahora, y despues del temporal me tengo que hacer una limpieza de oido.
Pero bueno el temporal ya ha pasado, ahora ya es esperar y reposar.
Despues de visitar a mi nuevo doctor, me dijo al medicare (una especie de Seguridad Social, SS)
Me presento con todo todo y algo mas de documentación que me decía la web, que debía llevar. Espero la cola por una hora, me acerco al mostrador.
Good morning,.. vengo a apuntarme a la seguridad social,... como ves tengo derecho segun mi pasaporte,... esto viene reforzado ademas por una carta del departamento de immigracion,... facturas demostrando que vivo en Sydney, contrato de trabajo,..bla,...
Ummmm ...RECIBO,...-perdona como dice?. RECIBO. -recibo de que?.
No necesito nada de esto (tocate los guebos porque la web dice que necesito todo esto),... necesito tu pasaporte y el RECIBO de cuando pagaste el último visado. -pero Señora, obviamente he pagado porque sino no tendría el pasaporte y la carta, ni yo estaría aquí pidiendote esto y bla bla. NECESITO EL RECIBO.
Es mejor no montarla, me he dado cuenta que estos numeritos y no los de sus maridos en la cama, son los que las ponen cachondas a estas zorras.
Pero la muy zorra, mañana me verá el pelo, para su disgusto la voy a llevar el RECIBO, y me va a tener que hacer la tarjetita. Y de la misma manera que hasta ahora he pagado indirectamente las medicinas a sus cachorritos, este zorrón me va a pagar ahora mi medicación.
Y es que como decía aquel: cuando se alienan los planetas en contra de uno,.. no hay nada que hacer?
Agur a todos y que os la pike un pollo
J.
- No olvides ver las fotos de Sienna
Un día de furia 1ª Parte (La boda india)
La falta de incentivos en el entorno laboral es catastrófico.
Tibet para los tibetanos y los gobernantes chinos dejad de joder, que somos muchos ya.
Mi nuevo doctor judío es el mejor del mundo.
¿Porqué las bodas indias son tan largas? (primera y última que he estado mas de tres horas de ceremonia).
y La que me ha atendido en sanidad hoy era una ZORRA ZORRON ZOOOORRRRAAA.
Una vez soltada esta pus mental que tenía acumulada, empezaré a contaros un poco mi vida desde el pasado sábado.
Me levanté tocado, pensé que era un simple adelanto/amago de gripe de esos que me toreo yo mensualmente por bulerias. Al elevar mis quejas de salud a Victoria, ésta me pide que haga un esfuercillo que no le eche cuento que siempre le canto las mismas canciones por la mañana (nada que discutir y además es verdad), así que me pongo mi traje y Rock and Roll a la primera boda India.
El sitio a tomar por culo, puesto que debe haber creo que solo una en Sydney con esa capacidad. Me dijero que eramos unos trescientos, aunque entre quinientos y mil suele ser lo mas habitual.
Antes de entrar en la iglesia hay que descalzarse y ponerse un pañuelo en la cabeza. Lo del pañuelo no me gusta, que ya sabeis los que me conoceis que no deja traspirar el cuero cabelludo y acelera notablemente el proceso alopecico. Pero esta vez lo de descalzarme con mi comienzo gripe no me iba a ayudar nada. Total, entro, lo siento por los indios que siguen este blog en portugalete, pero esa iglesia en particular no tenia ná, de ná. Por no tener ni sillas, venga al suelo. Pero yo a recostarme contra una pared, que no puedo cruzar las piernas.
Bueno y a cantar y cantar con un organo y unos bongos,.... las horas seguían a los minutos y así hasta tres,... mi culo me dolía, la garganta me dolia,... todo me dolia,... cuando veo que alguien se acerca con un bol dorado,... digo yo, supongo que seran unas toallitas pa el sudor,... y le acerco la mano y me da una pelota,... ummm.... que coño que esto?! y que se supone que debo hacer? -es como la ostia sagrada, comertela.
No Dios no me pongas tantas pruebas hoy, esto es un polvoron mojado,... noo ñam ñam,... me como el polvoron (desconozco el verdadero nombre). 30 minutos mas,... tori llevame pa casa,... me encuentro mal.
Continuará...
Tibet para los tibetanos y los gobernantes chinos dejad de joder, que somos muchos ya.
Mi nuevo doctor judío es el mejor del mundo.
¿Porqué las bodas indias son tan largas? (primera y última que he estado mas de tres horas de ceremonia).
y La que me ha atendido en sanidad hoy era una ZORRA ZORRON ZOOOORRRRAAA.
Una vez soltada esta pus mental que tenía acumulada, empezaré a contaros un poco mi vida desde el pasado sábado.
Me levanté tocado, pensé que era un simple adelanto/amago de gripe de esos que me toreo yo mensualmente por bulerias. Al elevar mis quejas de salud a Victoria, ésta me pide que haga un esfuercillo que no le eche cuento que siempre le canto las mismas canciones por la mañana (nada que discutir y además es verdad), así que me pongo mi traje y Rock and Roll a la primera boda India.
El sitio a tomar por culo, puesto que debe haber creo que solo una en Sydney con esa capacidad. Me dijero que eramos unos trescientos, aunque entre quinientos y mil suele ser lo mas habitual.
Antes de entrar en la iglesia hay que descalzarse y ponerse un pañuelo en la cabeza. Lo del pañuelo no me gusta, que ya sabeis los que me conoceis que no deja traspirar el cuero cabelludo y acelera notablemente el proceso alopecico. Pero esta vez lo de descalzarme con mi comienzo gripe no me iba a ayudar nada. Total, entro, lo siento por los indios que siguen este blog en portugalete, pero esa iglesia en particular no tenia ná, de ná. Por no tener ni sillas, venga al suelo. Pero yo a recostarme contra una pared, que no puedo cruzar las piernas.
Bueno y a cantar y cantar con un organo y unos bongos,.... las horas seguían a los minutos y así hasta tres,... mi culo me dolía, la garganta me dolia,... todo me dolia,... cuando veo que alguien se acerca con un bol dorado,... digo yo, supongo que seran unas toallitas pa el sudor,... y le acerco la mano y me da una pelota,... ummm.... que coño que esto?! y que se supone que debo hacer? -es como la ostia sagrada, comertela.
No Dios no me pongas tantas pruebas hoy, esto es un polvoron mojado,... noo ñam ñam,... me como el polvoron (desconozco el verdadero nombre). 30 minutos mas,... tori llevame pa casa,... me encuentro mal.
Continuará...
